脫離了手機,我們這代習慣被信號包裹會怎樣?我以為如果成了果然,生活會呈現出兵荒馬亂的跡象!當我有預見性的滿懷驚恐等待崩潰的那個瞬間,現實卻出乎意料的偏離了扭曲,走上了你以為的常規(guī)……
沒有手機,我都做了什么
逼仄的空間莫名多出了大把的空閑
我開始手閑、腳閑、以至于無法安然入睡變得腦閑
進了圖書館
讀了一直以沒時間推脫掉的書
進了教室
聽了幾堂以平衡睡眠忘卻的選修課
難得頭腦清醒聽清教員的話
“孩子。我真心為你們好”
“回顧你們二十年的成長經歷,可曾有過執(zhí)著追求的理想”
我搜腸刮肚費盡心機還真想出一件
“曾經在一個姑娘身上執(zhí)著過那么幾年”
不過無果
我想我是真的沒認真的對自己好過……
我也有過理想
我也曾舉起手來告訴學前班的老師說
我想當科學家、醫(yī)生、老師……
那些東西現在依然只是我的理想,而且我察覺它們快升華成夢想了,在這個上面我卻和夸父有的一拼
甚至結局都相同,他渴死,我各種死……
可是理想卻半死不活的在眼前,始終摸不著!
我喜歡寫小說
寫你讀懂的、你讀不懂的、只有我自己懂的
前些年僥幸寫出了別人喜歡的不懂
我會很虛榮的看著、聽著贊許
現在想起來那時我很無知,很不負責任
這幾年我寫著別人能讀懂的不喜歡
我依然很虛榮看著、聽著別人的冷淡
無論過多久我很覺悟的知道我還是成長了,成熟了,也蒼老了……
現在大多數時間
用習慣敲鍵盤的手摸來一只筆寫來劃去
別人說
“無邪,什么時候你寫寫我”
我答應的沒有底氣
我會經常在別人的名字與自己的性格間跳躍
毫不自知的把自己寫進去。
這點看來,我是自私的……
從文章推理到我,我有著徹頭徹尾的自閉
舉個例子
小時候我經常幻想世界只剩下我一個人會更好。雖然這些年性情緩和了很多,但也只是多了我媽、我哥還有你……
提到家里哥哥,還真有點長兄如父的念頭!找不到更好的表達方式,只有
他對我好
有人說
“證明一個男人是正常的,就安插一個和他有關聯(lián)的女人”本想這么做卻實在無從寫起,畢竟只是沒有手機而已
所以用《雙城記》里的一段話代替,順便結尾
“我應召出去那天晚上,她把頭靠在我肩上——我去的時候,她很擔心,但我不擔心。后來,把我?guī)У奖彼䴓,他們發(fā)現我袖子上有兩根頭發(fā)。‘你們把這兩根頭發(fā)留給我吧?這決不能幫我的身體逃出去,雖然會幫我的靈魂逃出去。’這是我當時說的話,我記得很清楚。”
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